а вот и анекдоты

Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа.
Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?"
=============================================================================
Идёт людоед(орк) домой:в одной руке негр(дарк ельф) в другой гроб( с трупом,ну наприм, хьюма).
Из дома выбегают его дети(орки) и говорят хором:
-Фу-у-у!опять консервы!
Людоед:
-А кто не будет есть консервы тот не получит шоколадку

=============================================================================
Парень сидит - играет в LineageII. Персонаж 70 уровня. Тут дисконнэкт с сервера. Ну он как обычно заходит на форум, смотрит - там написано "Сейчас будет производиться вайп". ОН с криком вскакивает из за компьютера, бежит к другу на этаж выше. Вламывается к нему в вартиру и кричит :"ДИМОН!!!! У меня чара 70 лэвэла потёрло вайпом!!!!" На что друг ему резонно замечает :"Завязывать тебе ужe пора с Lineage, сколь можно повторят: да АДМИН ты!!!! АДМИН!!!"

=============================================================================
Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Elven Village.
- Я Седовласс, гном из Dwarf Village
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

=============================================================================
Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Gludio и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?" - Да трава яйца щекочет =)

=============================================================================
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф..

=============================================================================
У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял Ниху, Ясебе и Б**дь...

=============================================================================
На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Глудине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

=============================================================================
Сын-орк спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он гном...
- Тогда можно я пойду и побью его?

=====================================

Новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили орка и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

=============================================================================
Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

утро наркомана
-Здраствуя я зубная фея
-Иди нах*р, я ещё крокодилов не выгналъ

-------------------

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

-------------------

Хозяйкам на заметку.

Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и,
проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...

------------------

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

---------------------

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

-----------------------

Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.

------------------

Жена-мужу:
- Вчера я видела как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же там жить.

---------------

На уроке в школе:
-Дети , знаете ли вы , откуда течет электричество ?
Вовочка:
-Я знаю ! Из джунглей.
-Почему ты так считаешь?
-А сегодня утром папа ,когда хотел побриться, сказал:"Опять эти обезьяны отключили электричество!

------------------

-Алло ,это военкомат?
Заберите меня в армию ...
-Хорошо ,а вы где ?
-Я в тюрьме.

---------------

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

-----------------

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

---------------------

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

------------------------

Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого выпускал мою голову из под воды.

Что будут делать представители различных рас в Lineage 2,если им в трактире принесли нектар,в котором плавает муха:

-дроу убьет трактирщика.
-эльф вежливо попросит заменить ему нектар.
-человек выкинет муху,выпьет нектар.
-орк выльет нектар,съест муху.
-гном предложит орку купить у него муху.

Идет радостный глад, на встречу ему - СХ.
- Так, а че это ты сегодня купил?
- Я купил клевую заточку S-грейда! Я щас точну свои дули и у меня будут дули S-грейда круче чем у Даниеля Дефо!
- А ты уверен, что у тебя будут именно дули, а не кое-что другое S-грейда?
- Что-то другое S-грейда?
- Ага, ну например кристаллы...
- Стрелять-колотить! Кристаллы! В рот мне ноги! Ты куда дел мои дули, демон???!!!

Что в линейке хорошо
и что в линейке плохо?
В.Маяковский=)

Крошка сын
к отцу пришёл,
и спросила кроха:
— Что в линейке
хорошо
и что в линейке
плохо? —

У меня
секретов нет, —
слушайте, детишки, —
папы этого
ответ
помещаю
в книжке.

***

— Если модер
крыши рвёт,
если
бан загрохал, —
каждый знает —
это вот
для прогулок
плохо.

Он побанил
и пошёл.
Солнце
в целом свете.
Это —
очень хорошо
и большим
и детям.

Если
эльф
чернее ночи,
гнев лежит
на рожице, —
ясно,
это
плохо очень
для вражинской
кожицы.

Если
гномик
любит скидки
и всем дарит порошок,
этот гномик
очень милый,
поступает хорошо.

Если бьёт
дрянной пк
слабого эльфишку,
я такого
не хочу
даже
вставить в книжку.

Этот гном кричит:
— Не трожь
тех,
кто меньше ростом! —
Этот гнума
так хорош,
загляденье просто!

Если ты
порвал подряд
Две СС-ов пачки,
Те,с кем вары, говорят:
плоховатый мальчик.

Если мальчик
любит кач,
тычет
в мышку
пальчик,
про такого
пишут тут:
он
хороший мальчик.

От Red Keltir
карапуз
убежал, заохав.
Мальчик этот
просто трус.
Это
очень плохо.

Этот,
хоть и сам с вершок,
спорит
с Ant царицей.
Храбрый мальчик,
хорошо,
Дроп-то
пригодится.

Этот
баг нашел
и рад,
что S грейда свитер.
Про такого
говорят:
он плохой,
он читер.

Этот
точит валенки,
крафтит
всем ладоши.
Он
хотя и маленький,
но вполне хороший.

Помни
это
каждый чар.
Знай
любой ребёнок:
вырастет
из нуба
свин,
если нуб —
свинёнок.

Серв лагает там и тут,
Ходит нуб с A блантом.
Глючный серв-нехорошо,
Плохо-серв с донатом.

Мальчик
радостный пошел,
и решила кроха:
«Буду фармить хорошо
и всем будет
плохо»

Спорить с ГМом, все равно, что бодать Антараса. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул..

Женился как-то Дестр на Спеллхавлерке. Орк работал до поздна, а т.эльфийка,шалава этакая, ему постоянно изменяла. И вот как-то раз она слышит звонок в дверь; открывает, а там д.авенгер с мешочком апельсинов. она ему говорит: " ну, положи апельсины на стол, и давай к делу ". Тут звонок в дверь. она говорит хуману:"иди в шкаф спрячся!", ну он спрятался, она открывает. На пороге сыр стоит с грэйпфрутом.она ему говорит: " ну, положи грэйпфрут на стол, и давай к делу ". тут звонок в дверь. она ему:" быстрей! под кровать!". он спрятался, она открывает. На пороге гном с арбузом.она ему говорит: " ну, положи арбуз на стол, и давай к делу ". И тут...снова звонок в дверь..."прячься в чулан!!".гном спрятался, она открывает. На пороге дестр, ее муж. он ее сразу отталкивает и входит в дом.
- Чьи апельсины?!
- М-мои...-говорит хуман из шкафа.
Орк его достает, пихает в жопу мешочек апельсинов и пендалем(в мягкой форме-удар в каку с ноги..) выбрасывает его из окна.
- Чей грэйпфрут?!
- М-мой..- мямлет эльф из-под кровати.
Орк его достает, пихает в жопу грэйпфрут и пендалем выбрасывает из окна.
Орк:
- Чей арбуз?!
тишина....
- Чей арбуз, *ля?!!
тишина....
- Эй, ты *ля, выходи!!!
Гном:
- ага *ля!, пока на дольки не разрежешь- хер выйду :р.

ЛИДЕРУ КЛАНА:

Краткое замечание: лидер клана отличается от остальных соклановцев в первую очередь
словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на
грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью
как минимум заставить соклановца уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на добычу ресов, получения лвл и сдачи налога. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля
рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение клану последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Hувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от настроения лидера клана может означать: объявление выговора, обещание делевела, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии в клан-чате, объявление о распаде клана, ухожу на офф!

Шозахер - указание соклановцу на не выполнение требований устава или желание быть одетым в топ за счет клана.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга, знание которого необходимо лидеру клана. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость соклановца или серьезность ситуации, а также перед получением лвл клана, допускается расширение фразы до "Netбабланахпослеливланах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайший сбор налога на лвл клана? Почему платежи от нубов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ лидера клана на любую просьбу соклановца. Ежедневный завтранах укрепляет веру соклановцев в неизменность принципов лидера и стабильность клана.

Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем кач фулпати. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание соклановцу на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Hиссыблин - "Уважаемый артисан, этот платеж в 30.000.000а на офф-шор согласован с акционерами".

Hибздо - напутствие скаву перед сложной командировкой за ресами.

Атынах тутстоишь - 1. Я качаюсь и не смогу сейчас Вас выслушать. или 2. Оптимальный ответ на жалобы соклановцев на перегруженность их работой и занудство кача без эвентов.

Hубля - почти полное удовлетворение результатом работы скава или артисана (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному топ-сет или недостающую сумму. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

КЛАНУ:

Общаться с лидером клана нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями:

Hубля - выражение согласия (употребляется редко)

Йобанарот - удивление объемом поставленных лидером задач, необходимым количеством ресов и величиной налога, захватом Орена (обычно несогласие)

Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)

Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн

Этпесдец - употребляется при общении с соклановцами при обсуждении положения вещей (постоянно), за глаза от лидера.

Hихуянебудуделать - универсальное словосочетание, употребляется как в качестве медитации, так и для выражения окончательной позиции клана при общении с лидером

Чему учат родители.
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла!"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась."

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему!"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна -не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь,я тебя отшлепаю."

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп!"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю!"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами , на всю жизнь так останешься!"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер , я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь!"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"